Efter noggranna undersökningar har Accent kartlagt vilka typer av nykterister det finns. Nedan presenterar vi de sex vanligaste. Vilken typ är du?
Proffsiga Per
För dig är nykterheten ett jobb. Det handlar om trovärdighet på din position i yrkeslivet. Med ditt jobb går det helt enkelt bara inte att dricka sprit.
Du står upp för nykterheten på viktiga möten, presenterar den senaste statistiken över ohälsotal, alkoholkonsumtion och dödsfall. Du debatterar skatter, införsel och öppettider. Du gör det bra, proffsigt och trovärdigt.
Men innerst inne, i smyg, tycker du ibland att det är rätt överdrivet att vara nykter. Ett glas vin ibland har väl aldrig skadat någon.
Militanta Magnus
Du ser alkoholen som roten till allt ont i samhället och har dedikerat ditt liv till att stoppa den – om det så är det sista du gör! Du kedjade fast dig i dörren till en av Systembolagets butiker i ett försök att förhindra lördagsöppet och du är den flitigaste flygbladsutdelaren någonsin i din kommun.
Sedan EU-inträdet har kampen mot spriten flyttat till Bryssel och det har även du. I dagsläget bor du i en skrubb i ett av stadens fattigaste kvarter. Trots att du inte har en spänn försöker du lobba flitigare än alkoholindustrin, djävulen som du kallar den, med varierande resultat.
Hälsosamma Hilda
Lycka för dig är ett glas morotsjuice efter ett yogapass.
Du räknar dina kalorier och ryser av tanken att dricka en öl eller ett glas vin. I ditt inre ser du hur dina magrutor förvandlas till en potatissäck efter bara en drink.
Du skulle aldrig utsätta din kropp och inte din själ heller för den delen för ett gift som alkohol. Alkoholen skulle störa ditt energiflöde, din ämnesomsättning och vätskebalans. Ja allt!
Ofrivilla Olga
Du är egentligen inte nykterist, du är alkoholist. Din högsta dröm är att kunna sitta nonchalant och smutta på ett glas rött vin. Men eftersom du vet att det kommer att leda till att du bryter dig in i Statoilmacken för att roffa åt dig folköl, vilket slutar med att du halsar T-sprit = magpumpning
= återställare = skilsmässa, så låter du bli.
Det finns bara två vägar för dig – total avhållsamhet eller ständig fylla. Eftersom du är lyckligare, snyggare och mer framgångsrik som nykterist än alkoholist fick det bli den nyktra vägen.
Principiella Peter
För dig är nykterheten en principsak. Det är fel att dricka, det bara är så.
Du skålar aldrig, inte ens på dina barns bröllop. När någon propsar på att du ska delta svarar du: ”Varför då? Jag dricker inte”– följt av en lång utläggning om att det går lika bra att fira utan att skåla i sprit.
Du vägrar äta rödvinssås och flamberat och du skulle aldrig drömma om att sätta tänderna i en tiramisu. Du använder inte parfym, t-sprit, alkogel eller någonting som innehåller alkohol överhuvudtaget – du tänker minsann inte stödja alkoholindustrin under några som helst omständigheter.
Religiösa Rosa
Du dricker inte – för att Gud har sagt så och har Gud sagt att det är syndigt att dricka då är det så. Alkoholen leder människor in i mörkret och ner till – Djävulen!
Du är ingen syndare.
Därför skulle du aldrig dricka. Förutom vid nattvarden då förstås – men det är ju inte vin, det är ju blod.
För den delen har ni lika roligt ändå. Vem vill ha synder, sex och sprit när man har kyrkkaffet varje söndag?
Text: Joanna Wågström
Illustration: Malin Grön